当代的年轻人，大部分被裹挟着活成别人希望的样子，很多连自己是什么要什么都没搞清楚，到了适婚年龄就草率选择结婚，这样的婚姻就像赌博一样，结果往往是输多赢少。

 

如果还不知道自己是什么要什么，千万不要急着结婚，多去爱几个人，多体验这个世界，多读点书。从价值交换角度来讲，只有你实现了自我价值，并且知道了如何更大的实现自我价值以后，才配得上好的婚姻。因为感性冲动这些不成熟的因素做出的选择，所导致的恶劣后果，直接影响上下三代甚至更多人的生活。

 

婚姻就像两个价值相当的人合伙创业，战略上的宗旨是投资回报最大化，战略错误你再努力也没用，战略准备充分了，战术上才可以自由随性搞出你们的特色。投资，价值交换，价值互补，还有相互克制相互信任的契约精神。看起来很没人情味，但这真的是婚姻的一个本质。

 

其实婚姻并没有我们想象的美好，反而处处充满着风险。社会新闻中报道的各种恶性惨案，大部分除了财杀就是情杀，杀人灭门同归于尽各种不忍直视。从这点可以看出，感情婚姻问题处理不好非常容易走极端出人命。在不合适的婚姻里，反复缠斗往往会让人的狰狞形成条件反射，变本加厉，最终可能因为并不严重的问题走向失控。法律和道德可以克制很大一部分，但是风险依然是存在的。

 

婚姻表面上而言是爱情的结晶，其实，客观上分析，婚姻是搭伙过日子以及完成人类繁衍的最基本生存任务。追溯婚姻的起源我们就可得知，婚姻不过是女人提供子宫为男人延续后代以及照顾家庭，男人提供物质和食物让女人获得更加滋润。尽管文人骚客们如何渲染它美化它。这个本质依然沿袭到今天。

 

很多被出轨的女人认为，婚外情是摧毁婚姻的最大杀手，假设没有第三者，婚姻就可以完好无损的进行。就像你丈夫出轨女下属一样，假设没有女下属的体贴谅解，那么，你丈夫也不会选择逃避家庭和婚姻。

 

然而，很残酷的告诉你，婚外情不是导致离婚的根本原因，恰恰是婚姻中存在的问题促使TA们去寻找婚外的亲密关系。在大部分婚外情的案例中，我们会发现这些婚外约会通常与性无关，却与寻求理解，关爱，支持，注意有关，而这些本来应该是婚姻该提供的。就如你在来信中写道，女下属可以与你丈夫共同承担风险、给予帮助，给予温暖，给予理解，而这些关爱和支持，本应该是你可以给出的，但为何却被一个长相一般的老女人占了便宜。

 

 

在婚外情发生以后，我们要分清什么是根本原因，什么是导火索。你看到的表面上丈夫出轨，实际上是你们的婚姻出现了问题，而这种问题搁置在那里没有任何解决，如同滚雪球一样越滚越大。你以为只要有爱，有忍耐，就可以化解矛盾，并不会，矛盾只是被你掩埋着，堆积着，它在你的心里蠢蠢欲动，等着破土生根发芽刺穿一切。

 

也可以说，爱是一种能量。如果没有及时补充，那么它就会被耗尽。这就是为什么很多人说，来得快，去得也快。因为他们不懂得细水长流的道理，不懂得结婚并非让你的婚姻一劳永逸，而是需要你们来经营它。

 

完美契合是不存在的。比如，即便两个价值观上大体相似的人，双方仍然也会在具体事件上的看法不一，世界上不会真的存在“我总是什么也不必说，ta就什么都懂了”或是“无论我们谈论什么，ta的想法总是与我一致”。

 

不仅如此，双方契不契合很可能是一种流动的状态。随着个体成长及环境变化，双方在价值观、个性等方面都可能发生改变，这就可能使得某些一开始契合的东西变得不契合，而那些一开始不契合的东西变得契合。当然，也正是这种流动性，使我们有可能与一个不完全契合的人，通过磨合而逐渐变得更加契合。

 

说的通俗一点，你与丈夫在婚前百般匹配，万分相爱，但是婚后，你们还需要成长，有成熟的转变，也有三观的转变，在婚后的生活，如果你们的努力方向与目标不同，以及其他因素导致你们成熟的方向不同，那么，你们的价值观也会发生分歧。所以，婚前的匹配不等于婚后就一定会顺利，夫妻要学会共同成长。

 

我相信，每一对因为爱情而走进婚姻的夫妻，在婚前一定是情投意合的，但是在结婚以后，因为双方对婚姻经营的懈怠，导致两人走上不同的生活方向，产生了不同的生活观念。倘若三观有了差异，那么矛盾就会激化，亲密关系疏远，移情别恋就有机可趁了。

 

你在来信中问道：还能挽救婚姻吗？其实，出轨的男人不是用来挽救的，而是用来惊醒的。而女人追求男人的方法，不是苦求，而是吸引；你要通过一些改变，让丈夫重新感受到家庭的温馨以及你的善解人意、知书达理。倘若一直喋喋不休，丈夫只会越逃越远。